堂々巡り

過去ばっか見てても前には進めねえもんよーー！！
うだうだと悩んで母のせいにして、父のせいにして、弟のせいにして、でも結局自分が悪いのかもと悩んでみたり。いやいや。そもそも私の性格が後ろ向きになったのは過敏性腸症候群のせいだから。臭いと言われるのが怖くて人と関わりを避けてきたんだろう、と思い出した。
あと批判されるのを極端に恐れている。だから自分の意見を殺して人の後ろばかりくっついていく。

以前母に「今が一番楽しい時期なのに･･･ハァ･･･」と言われたことがあって、そん時は「私の楽しい時期は私が決めるじゃボケー！」と思っていたのだけど、楽しいかどうかはともかく、20代前半というのはまさに今だけなわけで。今だから出来る事というのは確実にありますよね。
そういう事を体験していないのは、後々後悔するだろうなと。
つい最近、高校生のお小遣い額の平均がおおよそ5千円ということを知り、それでも少ないという意見があることも知り、携帯代や洋服代は別に貰うという意見があることも知り･･･
弁当代のお釣りも親に返して、時に学校までの交通費も自分のお年玉を切り崩していた自分は一体何なんだろうと。洋服？ああ、500円のセール品Tシャツを一枚だけ。あとは？お下がりだよばか。母の会社の人のお下がりだってよばか。
お金ないからーと友達との誘いを断れば「絶対そういうと思ったｗｗｗ予想通りだったね〜」とばかにされ。何が輝かしい青春だよバーヤバーヤ

と、ともかく。この時期のことを私は凄く後悔しているんです。
あ、蛇足かもしれませんがうちは特別貧乏ってわけではないです。両親共働きで母は看護士だし、父もそこそこの会社に勤めてますから金はあったはず。なのに何故？って考えると泣けてくるので考えません。思考放棄！
親の鎖から開放（鎖が伸びただけのような気もするけど･･･）された今、やりたいことやらんでどーする。同じ理由で数年後後悔したくない。

なのに動き出すのが怖いんだよおおおおお！！
来月は恐怖のお盆があるというのに･･･！母方の祖父母の家で叔父叔母や従姉妹達に会うというのに！
あのいたたまれない視線！私の事に触れてはいけない、という暗黙の了解！不機嫌になる弟！無理に明るく振舞う母の姿！なんという居心地の悪さ！なんという恐怖！

バイトを理由に欠席したいのに肝心のバイトをしていないという！
しにてええええええええ